Avoir une copine pour le jour d'après

Il s'agit d'un sujet que je n'ai pratiquement jamais vu traité dans les blogs, livres ou autres consacrés au survivalisme.

Je trouve cela plutôt bizarre, car je pense personnellement qu'avoir une COPINE pour après l'apocalypse rendra les choses 10 fois plus faciles et amusantes.

Pourquoi ? Passons en revue les cinq raisons principales...






Raison #1 : Elle va surveiller vos arrières

Nous savons tous que lorsque ce merdier va s'écrouler, ce sera chacun (et chacune) pour sa gueule, n'est-ce-pas ?

Mais ça, c'est à moins d'avoir une copine ! Parce que dans ce cas, vous avez quelqu'un sous la main pour tomber avec vous vous aider à surveiller le garde-manger, garder un œil sur les armes, etc.


Raison #2 : La vie après l'apocalypse est ennuyeuse

Imaginez... Plus de jeux vidéos, plus de télévision avec les 150 canaux de la TNT, plus d'internet pour regarder YouTube, plus de conneries survivalistes à lire. Plus de boites où se torcher le samedi soir.

Le fait d'avoir une petite amie pour le jour d'après va résoudre le problème ! Vous allez pouvoir faire plein de trucs amusants ensemble. Du style pratiquer l'accro-branches ; vous baigner à poil ; danser ou jouer tout nu au Monopoly (bien que je ne sache pas où vous pourrez dégoter un jeu de Monopoly).

Ou vous pouvez tout simplement écourter les préliminaires et passer direct au sexe. C'est pas mal aussi.


Raison #3 : Vous pouvez jouer au petit chef

Ca vous plait de commander ? Bien sûr que oui - nous aimons tous ça. Mais si vous n'avez pas d'épouse, d'enfant, de secte ou quoi que ce soit d'autre à diriger, vous allez vous retrouver sans rien pour vous occuper

Mais si vous avez une copine, le problème est résolu ! Vous pouvez lui dire en permanence ce qu'elle doit faire. Dites-lui bien qu'elle va le faire que ça lui plaise ou non... et qu'en plus elle va ADORER !


Juste un conseil - Au cas où vous n'auriez pas remarqué, les gens n'aiment pas qu'on les commande. Si vous insistez un peu trop lourdement, il est possible que vous aidiez ainsi quelqu'un d'autre à trouver une copine pour le jour d'après ; ou que vous terminiez avec un couteau dans le dos.

Je dis juste ça au cas où...


Raison #4 : Fatigué de faire la cuisine ? Couper du bois ? Partagez les tâches !

Vous allez vous crever à tout faire par vous-même. Imaginez un peu : couper le bois pour le feu ; récolter les baies sauvages ; aller chercher de l'eau ; cuire ce putain de ninja cannibale... je veux dire, lapin ; chasser les lapines...

C'est pourquoi le fait d'avoir quelqu'un avec qui partager le labeur peut être très intéressant. Vous pouvez même instaurer des tours. Par exemple aujourd'hui, vous allez vous occuper de la bouffe, pendant qu'elle se chargera de l'eau et du bois. Demain vous pourriez changer : elle fera la popote, pendant que vous ferez la sieste - de cette manière aucun de vous deux ne va s'ennuyer à faire chaque jour la même chose.


Raison #5 : Procréer

Vous voulez vraiment que la race humaine s'éteigne avec vous ? Parce que regardons les choses en face - c'est pas une super façon d'écrire le grand Livre de la Vie.

Avoir une copine pour le jour d'après va vous permettre de pondre quelques bébés. Bien sûr que c'est chiant quand c'est petit, mais au moins, ils vont perpétuer la race !

En outre - et c'est l'aspect le plus important - ils se taperont tout le boulot dès qu'ils auront 8 ou 9 ans. C'est comme faire pousser votre propre petite armée d'esclaves...

Surtout n'allez pas me juger.